УДАЧНЫЕ ОСТРОТЫ ИЗ ЖИЗНИ

Расчетливый пациент

Хирург. – Откладывать больше нельзя. Нужно сегодня же отнять вам ногу.

Больной. – А сколько операция будет стоить?

Хирург. – Рублей тридцать.

Больной – Ой, Ой! Я как раз сегодня не при деньгах.

Хирург. – Как хотите, а откладывать больше нельзя.

Больной. – Ну, ладно. Отрежьте сегодня рублей на пять, а там видно будет..

Тэффи

«Сатирикон»,1909,.№40.

Протекция всегда годится

— Вы говорите, что столько на веку путешествовали, что даже у людоедов были. Но тогда меня положительно удивляет, что вы уцелели.

— Да, знаете ли, у меня такие обширные связи, что я и к ним имел несколько рекомендательных писем.

«Стрекоза»,1898,№28.

Точные ответы

— Чем вы страдаете? – спрашивает доктор.

— Запоем-с, — хрипит Ермолай Анкудинов.

— Часто запиваете?…

— Раза три в год.

— А подолгу пьете?

— Месяца по четыре…

«Сверчок»,1888,№13

Почитатели

— Барин, ты, сказывали, — сочинитель.

— Да, братцы, да, что?

— И сказывали, так что книжки свои выпускаешь.

— Выпускаю.

— Сделай такую милость, подари нам хошь одну.

— С удовольствием, с громадным, братцы, с удовольствием, я и подпись на ней сделаю.

— А эфто как ты хошь, нам все едино, нам бы, стало быть только из нее цигарки бы наделать, смерть охота покурить, а вишь вокруг ни у кого бумаги на эту оказию нет.

«Юмористическая копейка».1910.№45.

Срезал

— Финоват – я не мог прикадил на похорон ваш дядушка … Я ошень не люблю русски похорон смотреть.

— Я тоже, знаете ли. Мне приятнее видеть похороны десяти немцев, чем одного русского.

«Сверчок».1887.№21.

Ну, и времечко

Прежде:

— Сегодня, кажется, ничего особенного?

— Как ничего особенного? А обвалившийся дом на углу Грязной и Непроезжей?

Теперь.

— Сегодня, кажется, ничего особенного?

— Да, ровно ничего особенного… Вот только царя перевели в Петропавловскую крепость….

«Бич».1917.№16.

Оппозиция

— Господа мужики! Вы сделали глупость: за30 ведер водки променяли школу на кабак! Но, говорят, между вами есть недовольные этим решением… Чем же вы недовольны? Недовольные, говори!

Недовольные: — Да нешто, ваше благородие, с тридцати-то ведер напьешься, как следовает?…

«Сатирикон».1911.№8

Асимметрия возраста

— Язык у вас нехорош; был ли у вас вчера аппетит?

— Право не знаю-с: вчера меня целый день не было дома.

— Вы меня не поняли. Хочется вам кушать?

— Нет-с, покорно благодарю: я уже позавтракал.

«Сверчок».1890.№9.

Прекрасная память

Доктор Остроглазов уверяет своего коллегу, что табак ослабляет память.

— Я не курю и у меня чудесная память. Я могу рассказать вам от доски до доски пьесы, которые я видел сорок лет назад.

— Что же из этого? А я курю и много курю, и между тем припоминал хорошо, что когда я родился, акушерка сказал моему отцу: «Это мальчик».

«Сверчок»,1887,№7

На суде

Судья. — Свидетель, какой вы национальности?

Свидетель. — Да я и сам не могу определить!

Судья — Как так?

Свидетель. — Я родился от англичанина — отца и матери — француженки в греческих водах на американском судне, шедшем под турецким флагом.

«Стрекоза»,1898,№40.

Урок вежливости

Жил был губернатор, отличавшийся крайне грубым обращением с обывателями.

И вдруг вызвали его в столицу.

Съездил – возвратился. Является к нему редактор местной газеты.

— Здравствуйте! Садитесь!…

Редактор поражен: во-первых, «вы»: во-вторых, «садитесь» ни того, ни другого раньше не бывало. Поражен и не садится.

— Садитесь же!

— Не извольте беспокоиться ваше – ство… я постою.

— Садитесь черт вас возьми!! Мне там сказали, что я со всякой свиньей должен вежливо обращаться.

«Скандал»,1906,№3.

Ловко поддел

В вагоне железной дороги едут рядом бородатый купец и подвыпивший парикмахер. Последний все пристает к купцу и наконец спрашивает:

— Скажите, почтенный, какая разница между купцом и ослом?

— Не знаю.

— А та, что осел всегда упрям, а купец только по некоторым дням.

Купец помолчал и через минуту спросил:

— Ну, какая разница меду ослом и парикмахером?

— Не знаю.

— И я тоже не знаю, — ответил купец.

«Веселый «цырюльник».1910.№4.

Из жизни

Супруги – он интересный, она из «простых» — ссорились; дело идет к миру.

Он. – Ну, не плачь; ну, успокойся, милая, ну, ради детей, ради тебя, твоей любви ко мне, я пойду на компромисс…

Она(рыдая). – Ты добрый, ты хороший, благодарю тебя, иди, иди, если тебе так хочется, и на… на компромисс, но только, если это очень далеко, найми лучше извозчика, а то у тебя и так одышка.

«Шут».1904.№33.

Внимательный племянник

— Тетушка, я принес тебе отвертку…

— Да к чему же она мне, душа моя?

— Но ведь папа сказал, что у тебя винтика не хватает….

«Веселая панорама».1916.№19.

Великий русский язык

— А что Иван Иванович?

— Недавно ослеп и теперь уже окончательно одной ногой в гроб смотрит.

«Бич».1917.№1.

На одно сойдет

— Хочу вас угостить нынче хорошим портвейном, да в нашем погребишке дороже рублевого нет; а я хотел рублей в пять купить.

— Это вздор. Купи пять бутылок по рублю; все равно в желудке на ту же цену выйдет.

— Что совершенно не нужно в мире?

— Безногому калоши, а нищему арифметика.

«Сверчок»,1887,№12

На экзамене

Профессор. — Иванова! Объясните, пожалуйста, какие роды называются преждевременными.

Слушательница. Преждевременными называются всякие роды, которые произошли до свадьбы.

Профессор. Великолепно! А может быть вы , кстати, сообщите нам, какие роды называются запоздалыми?

Слушательница (бойко). Запоздалыми называются роды, если они произошли у вдовы через полтора года после смерти мужа.

Профессор. Так! Ну, а неправильные?

Слушательница. Если у горничной!

Профессор. То есть как?

Слушательница. Не у барыни, а у горничной, при благосклонном участии хозяина, конечно…

Профессор. Из вас выйдет великолепная акушерка!

«Юмористический альмана,1906, №48.

Изумление

Немец – профессор после юбилейного торжества, растроганный, говорит своей супруге:

— Амальхен!…

— Август!

— О, я от фолнений не могу виковыривать… Студенты потарили мне свой круппа…

— Чем же взволнован?

— Их украшение и любовь, и притом я более всего тронут тем, что ни одного из этих молотых лютей – я ни разу не фитал на своих лекциях.

«Шут»,1898,№23.

Наговоры и заговоры

Один лубочный издатель выпускает сборник наговоров и заговоров на все случаи жизни.

Против винтовой лихорадки. « Спрыснуть три раза водой, трижды приговаривая: “развинтись у тебя, завинтись у другого”.

Против нашествия “друга дома”. – « Насыпать ему в калоши земли, приговаривая: “ходи по земле — за тридевять земель, топчи землю — в чужих дальних краях”.

Против долгого сидения невест в девицах. — «Открыть трубу и прокричать туда: Черная сажа. Прогони черные дни, светлый огонь — дай светлые дни; дым дымогарыч, выешь глаза холостым; теплая печка примани погреться моего суженого”.

Против увядания сорокалетних красавиц. – «Открыть водопровод и наговаривать: “водица — водица, отмой морщины с моего лица, обмой скорби, болести, щипоты, ломоты, злу худобу; унеси в море мои годы и все другие невзгоды”.

Против гнева начальника. “Солнышко высоколонышко, засвети ему по лысине, разгони у него под черепом тучи черныя, тучи грозныя.”

Наговор на человека не отдающего долг. — “Пристаньте, привяжите человеку силу скорби, икоты, зевоты, трясения и мучения до скончания дней его”.

О неприкосновенности жены. — “Не тронь, ворог, жены моей; ступай, ворог злой, к бабе чужой.”

“Осколки”1900.№11.

Коротко

Если желаешь лично получать лавры, стань поваром.

Чем дальше в жизнь, тем больше слез.

Люди – что козыри: случай дает им назначение.

Разница между пузырем и банком та, что первый, надувшись, лопает, а второй, лопнувши, надует.

Сердце – что стекло: разбив, склеишь, да не будет по прежнему.

Будь мудр как змей, но не будь коварен как ехидна.

«Юмористический альманах».1908.№8

Разность взглядов

В деревне. Приезжий из города гость, развалясь на турецком диване, после обеда, беседует с хозяином:

— Нет, это что говорить, только гневить Бога! Уж вы землевладельцы, известно, счастливый народ! Неказистый у вас урожай, — мало хлеба, — вы продаете его дорого; хорош урожай – и хлеба целая масса и барыш огромный, поэтому…вам все в пользу!

— Э, батенька, это не совсем так; даже не совсем так. Когда хлеб дорог – у нас его мало, а когда у нас много, — он дешев….. Несчастная судьба –с!!

«Юмористический альманах».1908.№20.

Приданое

— Женись, Семен Иванович, — девица она скромная, хорошая.

— Приданого у ней много?

— Мальчишка и девочка 3-х…

«Юмористическая копеечка».1910.№45.

Веселая парочка

— Слушай, тебя не задевает мысль, что ты не первый в моей любви.

— Это еще ничего. Вот только прийтись тринадцатым по счету было бы неприятно. Я суеверен.

«Юмористическая копеечка».1910.№42.

В министерстве иностранных дел

(Что-то вроде правды)

— Что вам угодно?

— Я бы хотел поступить на службу в ваше министерство…

— Очень приятно. А вы.. русский?

— О, конечно! Самый чистый русский!

— В таком случае простите! Мы принимаем только иностранцев…

— Но почему же?

— Для того… чтобы оправдать название своего министерства!

«Свободный смех».1906.№8.

По дешевке

— Ведь это же ни на что не похоже: вот уже четвертый раз вам приходится платить штраф за появление в общественном месте в безобразно-пьяном виде. Как вам не надоест?

— Я и то хотел просить вас, г-н судья, нельзя ли мне сразу взять абонемент? Все-таки дешевле обойдется.

«Осколки».1883.№13.

У судебного следователя

— Как ваше имя?

— Мария Петровна.

— Сколько лет?

— Девятнадцать.

— Девица или замужем?

— Девица.

— Много ли у вас детей?

— Трое.

«Осколки».1886.№37.

Разница между дипломатом и дамой

Если дипломат говорит «нет», то это значит «может быть».

Если дипломат говорит «может быть», то это значит «нет».

Если дипломат говорит «нет», то какой это дипломат?!

Если дама говорит «нет», то это значит «может» быть».

Если дама говорит «может быть», то это значит «да».

Если дама говорит «да», то…какая же это дама?!

«Сатирикон».1913.№17.

Новый Шерлок-Холмс

— Каким же образом ты накрыл жениха нашей кухарки?

— Она спрятала его в ледник, и я услыхал, как он стучит зубами.

«Барабан».1917.№27.

Прикольно

— Что это у тебя за рана на плече, спрашивает в бане один франт своего приятеля. Ты дрался на дуэли?

— Нет… это от рождения. Мой отец был ранен под Севастополем.

«Сверчок»,1887,№2